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龙8国际long:无 xing 婚姻 8 年后我和老公第一次同房竟是在他出轨后

2022-09-11 03:53:49

  龙8国际long:无 xing 婚姻 8 年后我和老公第一次同房竟是在他出轨后8 个月以前,我发现老公出轨了,情感身体双重出轨。事情摊开后,老公当即选择了回归。不过,这几个月偶尔还有微信联系,没有见面。

  老公出轨前,我和他基本处于无性婚姻,很少有夫妻生活。主要是我的问题,身体不好,累了,烦了,就会拒绝老公,让他很受伤,慢慢的老公就很少找我了,最近我和他恢复了夫妻生活。有时候他主动,有时候我主动。

  我其实心里有点担心的。他心里还爱第三者,我又和他过夫妻生活,他会不会看轻我。他会是把爱留给了第三者,把 x 留给了我吗?

  当我们在生活中遇到了问题,我们会习惯找原因,然后把这个原因解决掉,似乎问题就可以解决了。

  我的老公出轨了,和别人发生了 x 关系。这是因为,他在婚姻里没有得到 x 方面的满足。所以,我只要满足他是生理需要。这个问题就可以解决了。

  这似乎是一个合理的解释,而且,也有一个并不难操作的方案——做个爱,就万事大吉了。

  2、他没完全断的情况下,我还要继续满足他的生理需求吗?如果继续满足的话,我好像很卑微。

  所以,面对这些无法解释的问题,或许证明之前的逻辑错了。但问题在于,为什么我们愿意相信那个逻辑?

  第一,我离不了婚,我不能失去丈夫,我必须原谅他,我需要一个原谅他的理由。而 因为我没满足他,导致他出轨 就是一个很好的理由。这说明,是我先有一些做的不够好的地方,才导致了丈夫的犯错。所以,我得原谅人家。

  第二,导致丈夫出轨的问题,我希望是可以解决的。如果这个问题,是我能掌控的,那么,这个问题就是有解的。满足丈夫的性需求这件事,是我可以掌控的。所以,这个逻辑适合我。

  你看,我们为了有理由原谅丈夫,我们为了让事情看起来容易解决,而选择了这样的一个逻辑。然而,这个逻辑满足了你的需要,但却未必是客观事实。根据这个逻辑拿出的解决方案,似乎带来一些问题。所以,你才有了那些困惑。

  如果你发现,当知道丈夫出轨之后,你开始反思自己,开始在自己身上找原因,开始为丈夫的出轨找解释的时候——那么,这说明你现在充满了恐慌,自己是无法去探寻一些事实的。

  这些事实包括:丈夫这个人,还值不值得我去爱;他的行为,有多大可能上真正改掉。

  所以,你就直接跨过了对这个事情的真正思考,直接跳到了下一步,去配合丈夫的回归。因为你怕得到别的结论,比如:其实丈夫这个人可能已经不可能是一个理想的伴侣了,他也改不了出轨的行为了。

  第一种是我之所以不敢面对,是因为我内心知道,我依赖这个婚姻,离开这个婚姻的生活我根本不敢想象,我可能活不下去。所以,我没有别的路,只有一条,那就是等他回归。

  如果是前一种情况,后边你应该做的,是先接受自己这样的状态,然后制定一个先保住婚姻的应对策略,然后韬光养晦,让自己有能力、有资本处理这个事情。

  如果是后一种,那就给自己点时间,让自己去接受这个现实。这个婚姻已经出现了问题,我可能需要振作起来,去面对问题了。

  无论怎样,最主要的责任都不会落到妻子身上。出轨这件事,一定有它自身的动力,阻力和触发事件。

  出轨的动力,一定来自于出轨人的内心。而且这种动力广泛地存在。几乎每个人内心,都有去体验新鲜的情感,新鲜的身体的想法,也都有冲出生活的轨道,偶尔犯个错的冲动。

  但是,也有很多因素,制约着我们,让我们不去做这件事。我们的道德感,我们的责任感,也包括现实条件——是不是有机会,是不是有条件。当然,还有我们是不是承担得了出轨的代价。这些就是出轨的阻力。

  出轨行为的发生,需要最终让动力克服这些阻力,这时候,出轨的人需要一个理由,一个借口,让我们解除这些阻力。比如,你和丈夫找到的这个理由——因为家里没有满足丈夫的生理需要。

  当丈夫找到这个理由的时候,他就可以克服道德感上的束缚:不是我道德低下,是因为我的生理需求没有得到满足啊。

  但实际上,有一个道理很简单,当你婚姻里的确有问题的时候,当你对妻子有不满的时候,你首先想到的应该是去解决问题。比如让妻子看到,长久没有夫妻生活是不正常的,会导致什么样的后果。

  如果已经协商了,并且提出了可能出现的风险,妻子还是不理睬,没有尽到维持婚姻的责任,那么你可以降低对婚姻的评价——这个婚姻是不完整的,是需要评估是否需要维系的。然后彼此沟通这种评估,再进行问题解决的商讨。让对方,意识到自己问题的严重性,是发现问题的人,应该做的。

  所以,婚内没有得到满足,只是一个借口。真正的问题,是丈夫释放了自己的出轨动力,放飞了自我。如果丈夫没有这个借口,他同样还可以找到别的借口。

  所以,出轨这件事的主要责任,永远是出轨人的。配偶顶多提供了一个触发的因素,让对方找到解除自律的理由。

  要想防止丈夫的出轨,需要做的是,让他用正确的方式,处理自己的欲望和一些心理需求。

  我们要承认,再好的婚姻,也无法满足婚内两人的所有需求。我们的内心天然就有体验新鲜生活,寻找刺激的需求,我们天然地就怕生活的平淡,我们天然地就厌倦重复。我们还需要一些话,不能和伴侣说,想找别人倾诉……

  这些都是客观存在的一些现象。我们可以做一些事情,对这些情况做一定程度的改善。但更大的部分,需要我们去转移注意力,去压制自己的欲望和需求。

  一个心智成熟的人,会找到自己应对这些欲望和需求的方式,让自己的婚姻不进入风险中。

  你的丈夫不肯离婚,说要回归,是因为他需要婚姻,他也离不开。但他放不下对方,是因为他在对方那里还能满足一些需求。

  比如,一个可以说话的地方,一个可以体验相互理解和情感支持的地方。他应该做的是,寻找可替代的方式,解决自己的这些需要。这里边,有相当一部分需求,是通过调整夫妻关系可以的。比如,生活中的一些压力,一些被压抑的情绪,通过改善夫妻关系,是可以减少很多的。那么,这种需求就会减弱。

  你们的婚姻,一定是存在一些问题的,才导致了原来的夫妻生活的不和谐。你们需要解决的是情感上的问题,而不是直接从夫妻生活入手。直接从这里入手,会让你觉得你在用自己的身体留下一个男人。而不是你和他在一起享受夫妻生活。

  一方面,我们身在其中,容易只看到自己关心的一面,忽略了对方的需要和感受。

  另一方面,我们带着太多的情绪。比如,恐惧会让我们宁愿相信一些显而易见的谎言,会让我们自欺欺人。比如,愤怒会让我们失去了对事情后果的无视。

  亲人和朋友会关心我们,但他们有立场,不够客观;他们有热心,但不懂你的感受和真实愿望。所以,必要的时候,要学会向专业的人求助。

  心理咨询师能帮你看到自己的状态,让你看到应对问题的资源和潜力,让你看到成长的必要性。让你看到,当你强大之后,这些问题会水到渠成地得到解决。