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逃避型老公逃的是什么?

2022-09-19 02:19:41

  逃避型老公逃的是什么?在亲密关系中,我们经常会遇到这种场景,双方发生了冲突和矛盾,女方激烈地追问,想要跟对方把问题说明白,而男方则一再退让,不愿意再停留在这个场景下,甚至想要逃走,双方各自不同的表现则会进一步激化矛盾,男方觉得女方太过无理取闹,女方越索求,则越会更快的赶跑男方,而男方的躲避和退让更会让女方陷入歇斯底里,更想从对方身上抓住些东西。结果就是双方不欢而散,越争吵感情越淡薄。

  这类 逃避型 丈夫在我们身边随处可见,面对这样的丈夫,我们如何跟他们相处?跟逃避型丈夫斗智斗勇的妻子,又是什么样的心态?

  通常,逃避型的丈夫,会对于自己丈夫的角色更加在意,妻子对自己哪怕稍微的不满意或者表达需求,就会激起他们的第一反应:是不是我作为丈夫哪里做得不够好?男性对个体存在价值的怀疑,会引发丈夫们巨大的存在焦虑。

  潜伏期的丈夫会在亲密关系中对于妻子的需求非常敏感,假如遇到一位不会表达自己需求的妻子,比如妻子通过指责、抱怨、委屈、愤怒等等形式来表达自己对于丈夫的渴望和爱的需求,这种情况下,丈夫常常需要首先来处理自己作为独立成熟男性的存在焦虑,其次才能关注到妻子真实的需求,焦虑越巨大,丈夫就越难以看到妻子的真实需求。

  当焦虑强大到自己无法承载的时候,他最容易选择的就是躲避现实的激发因素,也就是妻子。

  我们现代社会的家庭模式,造就了一批批拿着老公的证书,却并没有真正从心理上完成从儿子到丈夫角色转变的人。这与年龄、社会阅历等等都无关,而是单纯的、从心理成长角度出发的一种感受,我们必须要承认并接纳这个现实,否则双方就会陷入到伤人且自伤的夫妻战争中,让彼此越来越远。

  回到夫妻矛盾冲突的情境中,我们会发现,当丈夫逃避时,常常会激发我们自身 真实的我不值得被爱 的焦虑和恐惧,这份焦虑是我们自己的,当我们有这种感觉的时候,也许我们内心闪现的是童年作为女孩的自己不被父母或重要亲人接纳,也许是自己某些真实的情绪或特质不被认可,我们渴望从丈夫这里来修正童年曾经被不正确对待的事实。

  当我们带着这样的渴望和期待进入到婚姻中,婚姻、丈夫对我们来说,已经并非婚姻本身的意义,所以我们投入的精力和关注点也会更多。

  一旦婚姻、丈夫在我们需要的时候没有满足我们的心理需求,我们感觉所受到的伤害也会被不自觉的放大,这种伤害越大,同时常常也意味着丈夫越不能满足我们的需求,而传递到丈夫那里,被激发出来的存在焦虑也就越大,作为丈夫的他也就更加难以看到妻子的真实需求,恶性循环就这么建立了。

  当我们发生争执时,经常会把关注点放在对方身上,觉得是因为对方怎么做了,所以我才会有这种感觉,把自己情绪的开关交给了对方,想让对方为自己的情绪负责,但事实上没有任何人能为我们的情绪负责。

  想要让别人为我们负责,就是一种控制,我为你付出这么多,你就要给我一生的幸福,等同于我要用我一生的幸福来控制你,这样换来的只能是对方用自己的行为来反抗你的控制,因为谁也不会甘心一辈子为了别人而活。

  所以,当我们在亲密关系中,与另一半发生争执的时候,就需要我们分出第三只眼,来觉察在当下的冲突中,自己的哪些情绪是对方带给自己的,哪些是自己本身就有的,对方的哪些情绪是他自己的,哪些是被自己激发的。

  分清彼此的边界,把属于自己的责任收回来,把属于对方的责任还给他,还给他意味着,我尊重并且信任你,你拥有面对自己负性情绪的能力,这样原来的恶性循环才会有可能被打破。