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龙8国际long:老公和女儿都想要二胎如何跟他们说不?

2022-10-20 17:17:09

  龙8国际long:老公和女儿都想要二胎如何跟他们说不?半年前,我意外怀孕又意外流产,老公很受打击,整个人都蔫了。流产时,女儿还目睹了全过程,当天晚上半夜突然坐起来大哭。

  最近她又问,妈妈什么时候再生宝宝。有一次还说,我不要弟弟妹妹了,我怕把弟弟妹妹扔到垃圾桶里。(当时她看到医生这么做了)

  她现在学习状态也不如上个学期,我觉得这事埋在她心底了,当时爸爸状态也不好,我一直在开导,她估计能觉察到,所以过了一阵爸爸状态好点了,她才提起。

  我也仔细想过,担心再经历身心双重折磨,所以从原先的纠结,到现在是真的不想要。可又不敢告诉他,怕他会觉得自己无能,再次一蹶不振。

  这件事我和老公不能达成一致,就不能给女儿一个交待,也就不能解开她心中的结。

  在我周围的亲朋好友及来访者中,也有不少关于二胎三胎方面的争议和困惑,所以我想对提问的这位伙伴说,你的问题是非常具有代表性的。

  从你的描述中看到,你经历了意外二胎又意外流产,这个过程对你来说是非常不容易的,不仅你个人的身心受到了一定程度的折磨,你的先生和女儿也受到了很大影响。

  你可能在深思熟虑后做了重要的选择,决定放弃二胎,但你的先生和女儿对二胎是特别期待的。

  难怪你会说,你不太敢告诉老公,怕他因为你这样的决定出现无能的感觉,也担心看到老公再次一蹶不振,我特别能体会到你说的那个怕。

  但是这件事现在放在你心上,也会影响到你老公的状态和心情,还有女儿的心理以及她的学习,对家庭的整个氛围可能也造成了一定影响。

  所以确实是要把它拿出来想一想,如何去表达和沟通比较好,这对你们的家庭来说是一件比较重要的事。

  意外怀二胎后的心情和期待是怎样的?意外流产后你身心受到的是什么样的折磨?折磨背后的需求是什么?

  除了怕老公的状态以外,你还有什么样的怕?比如,会不会担心你们夫妻感情,会不会担心你跟女儿之间的关系等等。

  还是说沟通交流的目的,就是把各自内心真正的想法和需求表达出来,看到大家的不同,看如何去彼此理解彼此懂得,然后求同存异?

  这一点的自我觉察非常重要,因为这关系到你沟通交流的结果,以及大家对结果的看法,可能都会影响你们接下来的心情、关系和生活。

  在我看来,前两个目的几乎是无法实现的,至少在当下或短时间内很难实现,如果把沟通交流的目标放在最后一点上,可能是比较合理的期待和目标。

  沟通前第二个准备:花点时间和精力不经意地了解一下,你老公和女儿对二胎的看法、理解和意义是什么。

  当你了解老公和女儿对二胎的想法,再跟他们沟通交流,就会同理到他们的心情。对他们的言行可以保持自己的意见,但对他们的心情要接纳。

  当你不能理解他们的想法时去沟通交流,就会容易让对方觉得你只是在为自己的需求做争取。

  沟通交流是一个蛮大的话题,也是一个非常复杂的系统,这一次我就先针对你当下的状态来谈。

  总的来说,既要尊重自己的同时也要尊重对方,要看到对方的存在,也要考虑到这个处境是什么样。

  其实我好怕给你提这件事,很难把这句话说出口,但是希望你能给我一点时间,让我把心里堵的这些痛苦说给你听,因为你和孩子以及我们的关系对我太重要了。

  放弃二胎对他来说可能有不一样的想法和意义,比如你说他自己会感觉无能,那么对他来说,这个无能是什么,这是在沟通前需要你了解的。

  3. 说明自己决定不要二胎的原因和担心,以及在做不要二胎过程中的煎熬和纠结。

  你说之前是纠结的,现在是不纠结了,我坚信这个过程一定是很难熬的。所以需要自己觉察一下这部分,然后语气语调跟情绪以及语言一致性地表达给老公。

  比如可以说,老公你听了我刚才的话,有什么样的想法呢,有没有同意或者不同意的地方?

  这个态度是非常重要的。你的语气、表情、眼神都要和你的说话内容是一致的,避免用指责抱怨或生气的口气表达你难过的部分。

  比如可以给老公说,二胎对你来说意义不同,我突然说决定不要了,你肯定也很难一下接受。给你们彼此一些时间,去保持各自不同的观点和看法,消化这些部分。

  关于和女儿的沟通,首先我不太清楚你家女儿有多大,十岁以上是可以沟通的,如果是十岁以内,你的表情、语调可能比你的内容更重要。

  在跟孩子这点上,首先也是要认同孩子的心情,沟通前也要了解女儿想要二胎的目的和意义是什么。

  我猜测,是不是现在她的班里有二胎的家庭比较多,她觉得跟人家比起来自己好像缺了什么,或者她看到爸爸因为二胎那么难过,想给爸爸一些力量和支持。

  还有没有可能,她觉得太孤单了,或者大人曾在她面前说,一个孩子太孤单了,有个妹妹弟弟是个伴,让她想有个玩伴。

  总之,先要了解他对二胎的看法和需求以及对他来说的意义是什么,才可以针对她不同的需求给她相应的支持理解。

  在这个过程中,需要让孩子慢慢明白,在要不要二胎这件事上,她的感受和需求很重要,但她的意见只能有建议权,没有决定权。

  因为在咨询过程,有的来访者就是跟孩子商量了,但他们最终的决定跟孩子的要求不一样,同样对孩子的打击很大。孩子会觉得,你既然问我了,又不尊重我的意见。

  在这点上,你可以无条件地接纳和理解她的心情,但是要不要二胎这件事,真不是孩子能做主的事,这是你们夫妻的事情。

  尤其是当你们俩不能达成一致,能否在女儿在场的情况下,考虑她的需求和心情,这可能比让她决定要不要二胎这件事更重要一些。

  关于女儿目睹了你流产的整个过程,好像让孩子心灵上受到了一定的伤害,给她宽心可能很难,建议你求助专业支持,比如找一个儿童心理学家,在沙盘中去疗愈,可能会比较恰当。

  最后我要强调,你和丈夫沟通交流的目标定在哪里是很重要的,比如你期待不要二胎,老公欣然接受。

  可能就给自己挖了一个好大的坑,出了一个天大的难题。这样的目标对老公也是不公平的,对你们这次的沟通交流也会感觉到很挫败。

  彼此的了解和理解,求同存异,会帮助你们跨越这次的难关。如果你觉得和老公去沟通这件事比较困难,也可以到咨询室中寻求情感咨询师的帮助。